Olen jo pitkän aikaa kirjoitellut muistiin joitain sanailujamme, joita arki tuntuu olevan pullollaan. Paljon menee ohikin, mutta - kuten näkyy - jotain on jäänyt myös haaviin. Muistoja parisuhteellisista hetkistä. Seassa on linkkejä parisuhdearkeamme samaan tapaan käsitteleviin blogimerkintöihin.
_________________________________________________

Heppu huutelee tietokoneen ääreltä.

Heppu: Minkä väriset silmät mulla on?
Minä: Mitä?
Heppu: Minkä väriset silmät mulla on?
Minä: Siniset. - - - Miten niin?
Heppu: Seuranhakuilmotusta täytän netissä.
Minä: - - - Aha.

Heppu tekee lähtöä töihin.

Heppu: No niin, rouva. Pysyttelisittekö vesilinjalla, etten löydä teitä taas umpihumalassa tullessani kotiin.
Minä: ???
Heppu: Tunteita voi käsitellä muutenkin kuin hukuttamalla ne viinaan.
*pusu*
Mainittakoon nyt vielä varmuudeksi, ettei tuolla siis ole todellisuuden kanssa mitään tekemistä. En höntsyile täällä! :D

Sain kaverilta jalustan lainaan kameraa varten. Kävin kaupassa ja kotiin tultuani poikkesin kylpyhuoneeseen. Pöntön edessä tojotti kamera jalustoineen. Meillä on kuulemma nyt oma päiväkirjahuone Big Brother -tyyliin. Avautua voi joko valokuvin tai videokuvalla.

Heppu huutelee toisesta huoneesta.

Heppu: Vaimo!
Minä: Mm..?
Heppu: Keitä kahvia!
Minä: Mitä?
Heppu: Keitä kahvia!
Minä: Niin mieki sinnuu.
Heppu: Täh..? Sanoin kyllä, että keitä kahvia.
Minä: Etkä?! Kuulin, että 'mie rakastan sinnuu'.
Ihan oikeasti kuulin!

Heppu: Leikitäänkö meteoriittia ja dinosaurusta? Saat valita, mikä dinosaurus olet.
Minä: Häh?
Heppu: Haluan tunkeutua sun ilmakehään, tuhota ja synnyttää uutta elämää.
Minä: Ööööh..?
Heppu: Tai se toimisikin paremmin, jos oisit äiti maa tai maapallo.

Olo on flunssainen, enkä jaksa kääntyä sängyllä.
Heppu: Tuu kainaloon.
---
Heppu: Kehoituksiani ei kuunnella. Kohta pitää alkaa käskeä.
Minä: Mä oon kipee, en jaksa kääntyä.
Heppu: Ohjaan vaimoani käskyin, neuvoin ja kehoituksin.
Minä: No toimiiko? :D

Hepun herätys on varttia aikaisemmin kuin omani. Kun kelloni soi, heppu tuli kahvimukin (omansa) kanssa sanomaan huomenet.
Heppu: No niin dooris, tästä vähän kofeiinia hampaiden väliin.

Heppu teki aamulla lähtöä töihin, halailtiin eteisessä.
Heppu:
Minä sulle temput tekisin...
Minä:
Etkä tee, heippa!
Heppu:
Sanoinkin, että tekisin - isi-muodossa. - - - :D Tai siis en isi-muodossa, mutta siis...
Minä: Joo, heippa! :D
[Eli ei isän muodossa.]

Höpöttelin olevani varsinainen kotirouva tai jotain vastaavaa.
Heppu:
Oikea kotiharakka.
Minä:
Ite oot kotitarakka.
Heppu:
Jolla kyyditän sinua pitkin elämän pyöräteitä.

Minä:
HAAAAAAATSHIHHH!!! - - Anteeksi, heräsit mun aivastukseen.
Heppu:
Oliko se aivastus? Mie luulin, että siussa vihdoin loksahti jotkut osat kohdalleen.

Heppu soittaa:
Aattelin vaan ilmotella, että ollaan kohta tulossa sinne A:n kanssa. Että vaatteet päälle ja pippeli piiloon!
Minä: Öhhh... joo, moi!
Heppu: Vai oisko sulla ollu vielä jotain..?
Minä: Eeei, etsin vaan tässä sitä pippeliä.

Tekstiviesti hepulta:

Tuut tuuttu tuut, tuut tuuttu tuut, tuut tuuttutuut tuut tutuut tuut tutuut!
Pistin viestin ensin ihan normaalin sekavuuden piikkiin. Vasta myöhään illalla viestin osuessa uudestaan silmiin tajusin, mistä on kyse. Bridal Chorus (Here comes the bride).

Tekstiviesti hepulta: Hyvää perjantaita töröhuuli uikuttaja!

Tekstiviesti hepulta: Hyvä tyttö! Leipä pöytään ja viina piiloon sanoi majatalon isäntä. Ehdit juuri!
Lähetin tekstiviestillä kauppalistan ja kysyin, että ehtikö lista ajoissa vai oliko heppu käynyt jo kaupassa.

Puhuimme litran ja puolentoista litran maitotölkeistä.
Heppu: No eihän siinä niin paljon eroa ole..
Minä: Onhan siinä kyse kuitenkin viidestä desistä.
Heppu: Mutta vain puolesta litrasta!

Aamuinen skenaario Herkkulan sängyssä:
Minä: Uhhhh.. mulla on päänsärky! [krapulaa]
Heppu: Sulla on myös ihana peppu. Asiat voisivat olla siis huonomminkin.

Heppu makoilee sängyssä kainalot levällään.
Heppu: Haluutko ajaa mun kainalokarvat?
Minä: No en halua. Minä en niihin puutu!
Heppu: Höh.
Minä: Eikä sun tarvii ajaa niitä pois.
Heppu: Tarvii! Menee korviin!
Heppu yritti demonstroida väitettä taivuttamalla päätään mahdollisimman lähelle kainaloaan, muttei vakuuttanut ollenkaan.

Olin ollut aamulla hereillä jo hyvän aikaa sängyssä pötkötellen, kun heppu havahtui hereille ensimmäisen kerran. En ollut viitsinyt herättää heppua kaivautumalla kylkeen niin kuin useimmiten teen ja tiedän hepun siitä kovasti tykkäävän. Heppu nappasi minut sillä sekunnilla kainaloon.
Heppu: Höh! Sä oot ollu hereillä jo vaikka kuinka kauan ihan ilmasiks!

Nousin aamulla sängystä, jossa heppu jatkoi vielä uniaan. Heräsi kuitenkin hetken päästä ja huuteli perään, kun uni oli jäänyt pahasti kesken.

Heppu: Mie oon tekemässä luontodokumenttia ja sie oot miun naisääni!

Minä:
Ootko pessy taas lattioita?
Heppu:
No en. Miten niin?
Minä:
Tää keittiön lattia on ihan käsittämättömän tahmea.

Makaamme sängyllä ja kirjoitan tekstiviestiä. Heppu katsoo ylitseni televisiota.
Minä: Enhän oo tiellä?
Heppu:
Et, vaan sängyllä.
Hahaha.

Heppu:
Ootko tulossa lähiaikoina sieltä työhuoneesta tännepäin? (olohuoneeseen)
Minä:
En tiedä.
Heppu:
No sitten kun oot, niin voitko ottaa ne kalsarit siitä oven rivasta ja tuoda mukanas.
Minä:
(!?!?!?) Saatan yrittää muistaa.
Piti ihan katsoa, että missä hemmetin rivassa täällä kalsarit roikkuu. Vaatekaapissa on sellainen D-kahva ja siitä oli pujotettu kalsarimytty roikkumaan. Voi ristus. Vinkki miehelle, joka haluaa tappaa erotiikan talosta ja puutarhasta. :D

Heppu:
Siussa on 40 % surua, 40 % pelokkuutta ja 20 % satunnaista onnellisuutta.

Heppu näplää kännykkäänsä ja hokee:
Rakastaa, ei rakasta, rakastaa, ei rakasta...
Minä: Selaatko tyttöjen puhelinnumeroita?
Heppu: Ei kun sun tekstiviestejä.
Minä: :D

Tunne miehesi höylät 16.7.06

Junasamäny! Kotonamäny! 11.7.06

Meillä pestään pyykkiä 28.6.06

Etsi aamukahvi 28.6.06

Mietin jotain asiaa vähän edestakaisin osaamatta päättää.
Heppu: Voi saatana sie oot kyllä sellanen arpoja, että siun pitäis mennä Lottoon töihin!
Minä: :D :D :D

Heppu: Sie oot niin slimmi, että Nokiakin kalpenee.

Katsottin juuri erä the Young Onesia, jonka loppumusiikin tahtiin heppu veti sellaisen esityksen, että meinasin kuolla nauruun. Kierin krampissa sohvalla ja hekotettiin hepun kanssa, kun heppu heitti lopullisen killerin: Hehhehhehohh.. vertikaali oli liika, hortikaalin vielä jotenkin kesti - - 
*totaalinen räjähdys* Nauroin niin paljon, että sain päänsäryn. Taidan vetäytyä hortikaaliin.


Kerroin hepulle syöneeni kuhapyöryköitä.
Heppu: Mitä pöljemmän näköinen kala, sitä parempi liha. - - - Pätee myös naisiin.
Minä: Mitä?!?!

Heppu kuorii kananmunaa roskiksen päällä.
Minä: Osuu paremmin, jos tiputat vähän matalammalta.
Heppu: Elämässä on kyse tyylipisteistä!
Minä: Voi luoja...
Heppu: Eikä mistään muusta.

Parisuhdearkea 7.4.06

Herkku muumimaailmassa

Sovimme treffit matkan varrelle pikkolokauppaan, koska hepulla oli mukana kaikki tyhjät pullot tiskipöydän kaapista. Odottelin kaupassa tovin kainalossani jätesäkkirulla, jotka olin ajatellut maksaa pullorahoilla. Heppu soittelee perään, että missä olen. No pikkolokaupassa! Niin oli heppukin, mutta eri pikkolokaupassa. Ei mitään järkeä, että ne treffit olisi sovittu siihen pikkolokauppaan, jossa heppu oli!

Viestintää

Loppiaisen parisuhdearkea

Onko vähän vaikea päivä?

Heppu on Messengerin päässä. Oli säätänyt omaa konettaan uudella muistikammalla ja kuulemma 'nyt hyrrää kuin ruotsalainen baarimikko'. Sitten vielä kehtasi epäillä minun olevan päihteissä, kun tekstin muodostaminen oli vaikeaa.
Minä: Kiva! Ostitko ihan vain mistä kampa?
Heppu: kysymyksen asettelusi on outo
Minä: Kuten aina.
Heppu: en ymmärrä. kuten aina
Minä: eiku vain = vai. Kirjoitus virhe. Ostitko ihan, vai mistä kampa?
Heppu: ihan ostin kaupasta uutena. elinikäinen takuu
Minä: Tein yhdyssanavirheenkin! 
Heppu: ootko hunajassa mitä?
Minä: No en! Nälässä.

Munat reisillä

Heppu näki unta, että minä olin saanut kutsun kertausharjoituksiin. Löysin kutsusta kuitenkin niin paljon kirjoitusvirheitä, ettei minun tarvinnutkaan mennä kertaamaan. Kirjoitusvirheiden vuoksi kutsu oli epäselvä ja väärin ymmärrettävissä.

Perunamuussi ikkunasta.

Yhteiselon ilotulitusta.

Meillä oli yhteen aikaan tapana silloin tällöin käydä yksillä hepun kanssa. Joskus muuten vaan, mutta monesti myös välienselvittelyt viimeisteltiin lasillisten ääressä tai neuvoteliin muuten vain. Heppu yrittää juuri puhua minua iltakaljalle.
Heppu: Meillä on puhuttavia asioita.
Minä: Ai mitä muka?
Heppu: No kyllä niitä asioita siinä ilmaantuu!
Heppu: Ei olla pitkään aikaan käyty, se on musta romanttista.
Minä: Niin se kyllä on.
Heppu: Minä maksan ja meno-paluu reppuselässä.
Heppu: Sun ei tarvii maksaa, eikä jaksaa. - - Se koskettaa vain sun maksaa.

Heppu kävi hakemassa toverillemme hiustenkuivaajan lainaan.
Heppu: Onko siinä nyt kaikki ne.. ajurit mukana.
Minä: On, on. Ei tarvii kuin lyödä koneeseen kiinni. :D

Mielessäni on ollut hieman romantillinen ilta. Heppu istuu lattialla katsoen laiskasti elokuvaa.
Heppu: Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
Minä: No enpä tiedä.
Heppu: Faija Mehiläinen!
Minä: *silmien pyörittelyä*
[tauko]
Heppu: Mikset sie naura?

Heppu 'muina miehinä' keittiössä: Söisköhän nuo hamsterit riisiä?
Minä: Siis missä se riisi on? [lähestyn keittiötä]
Saavun keittiöön ja hepulla on peittelevä, pikkupoikamainen virne naamalla. Riisi on pitkin tiskipöytää, jonka olin juuri tiskaamisen jälkeen pyyhkinyt.

Heppu tiskaa: Kosteus housujeni etuosassa ei ole virtsaa, vaan tiskivettä.

Heppu on blogini uskollinen lukija: Kun pääsen nettiin, käyn ensimmäisenä katsomassa, mitä mun tyttöystävälle oikeesti kuuluu.

Heppu organisoi siivouksen loppua ja ehdotaa, että jos minä tiskaan, hän vie häkin vintille. Tuijotan vähemmän innostuneena tiskejä.
Heppu: Tiskaatko sä?
Minä: Hmmm.. en tiedä. Jos mä vähän kokeilen, että miltä tuntuu.
Lasken hieman vettä altaaseen.
Minä: Joo, ei kyllä tunnu yhtään siltä, että tiskaisin.
Tiskasin kuitenkin.

Katkelmia hepun tekstiviesteistä:
1. Ei mulla mitään asiaa olisi ollut, olisin vaan halunnut kuulla sekaista pörinääsi korvassani.
2. Jos rakkautemme olisi kirahvi, niin sen kaula olisi hyvin intona töröllään.

Edellisenä iltana on ollut hieman riitaa.
Aamulla hepulta tulee tekstiviesti: Jos lurputan korvaani niin alatko mun possuystäväksi kun töistä pääsen?
Vastasin: No siinä tapauksessa! Alan siis. Lurp.

Kärsin tänään huimauksesta. Seistessäni horjahdin hieman.
Heppu: Kulta, mene nyt johonkin sellaiseen paikkaan, missä et heti tapa itseäsi.
Minä: Mielisairaalaan!
Heppu: Oisin kyllä huojentunut, jos sut voisi miun poissaollessa jättää ammatti-ihmisten hoiviin. - - - Ei muuten, mutta kun sie oot niin arvaamaton. - - - Kaikkine tunteellisuuksinesi ja naisellisuuksinesi. - - - Mitkä on kyllä oikeestaan sama asia.

Heppu ilmoitti juuri lainaavansa kirjastosta ruotsalaista runoutta ja opettelevansa ulkoa joitain runoja, joita lausuu minulle viikonloppuaamuisin. Okej.

Nukuttiin vahingossa päiväunet ja herättiin sylitysten. Hepusta(kin) on mukava herätä niin.
Heppu: Voitin yhden extraheräämisen elämän onnenpyörässä!

Ohjeistin hillon määrässä hepun tehdessä leipiä.
Minä: Hilloa saa panna vähemmän.
Heppu: Miehän hardly panin sitä viimekskään - - - Sano Joosefkin ja silti Maria raskautui.

Sänkyni nitisee hepun alla hepun nauraessa.
Minä: Mä haluun kyllä häälahjaksi kunnon sängyn!
Heppu nauraa: Aattelin, että sanot 'kunnon aviomiehen'.

On myöhäinen ilta, jolloin koitan rauhoittua yöpuulle. Naputtelen viimeisiä juttuja koneella keskittyneesti. Heppu lauleskelee jotain epämääräistä sängyssä.
Minä: Ssshhhhhhh!!
Heppu: [Radion] asema menee pois paikoiltaan.
Minä: Mulla todellakin menee asema pois paikoiltaan! En voi keskittyä.
[tauko]
Heppu: Susta vois tehdä musiikkikappaleen 'Säröääniä ja suhinaa'.

Yöllä heräsin ötökän mekkalointiin ja lähdin rauhoittelemaan ötökkää. Meni tovi seuranpidossa, kun ötökkä halusi syliinkin. Kävin samalla vessassa ja palasin lopulta sänkyyn.
Heppu: Minä tiiän, mikä sie oot!
Minä: No mikä?
Heppu: Vaeltelija neiti Livingstone!

En meinannut vaeltelun jälkeen saada enää uudestaan unta. Hetken päästä harmittelin asiaa ääneen hepulle. Heppu alkoi puhua rauhallisella ja lempeällä rentoutuskasetti-äänellä joen suvannossa uiskentelevista särjistä ja koputtelevista ahvenista.

Tulin aamulla ihan unisena kylppäristä ja säikähdin kuollakseni heppua, joka seisoi hiljaa metrin päässä ovesta.
Minä: HUI!! Mitä ihmettä sä väijyt siinä pimeässä?
Heppu: Ei kun mie jonotan.
Minä: Perkele!
Heppu (lempeästi): Ei kun Heppu. [nimi muutettu]

Unohdin, etten unohtanutkaan laittaa hepun tuomia ruokia jääkaappiin.
Heppu: Kulta, missä maailmassa sie oikein elät?
Minä: *diudidiu*

Tulevaisuudensuunnitelmista (pohdittiin yhteen muuttamista):
Minä: Ois se mustakin ihanaa, mutta mulla on kuitenkin sen verran realismia...
Heppu: On mullakin - - - surrealismia!
Minä: *silmien pyörittelyä*
Heppu: Joskus sekin riittää!

Minulle iski huoli erään tarpeellisen, pitkäkestoisen hoidon kalleudesta. Heppu vakuutteli aiemmin lupaamaansa tukea.
Heppu: Menisit, kulta, sinne hoitoon.
Minä: *tirsk* Ai että 'hankkiudu hoitoon'!

Aiemmin päivällä oli Tilanne puhelimessa. Minulle iski hikka ja hepulla meni hetken aikaa tajutessa, mitä tapahtuu, kun kuului vain hervoton hihitys ja välillä 'jokin ihme ääni' (hik).
Heppu: Sie kuulostit niin iloselta, se oli se suurin shokki.

Heppu: Leivotaanko huomenna pullia?
Minä: Mitä?!
Heppu: Tai joku piiras?
Minä: Siis ihanko oikeesti vai onko tää joku perverssi kielikuva..?
Heppu: Oikeesti! Rakkauden piiras! Tai joitain torttusia.

Avaudun flunssastani päiväuniaan nukkuvalle miehelle. Emme asuneet vielä yhdessä, enkä ollut vielä lämmennyt asialle ensimmäisen yrityksen jälkeen.
Minä: Tartteisin sellasen nenäsumuttimen.
Heppu: Mulla on sellanen.
Minä: Mutta se on sun luona niin kuin ne särkylääkkeetkin.
Heppu (virnuillen): Jos me asuttais yhdessä, se ei olisi mikään ongelma..
Minä (virnuillen): Shat tö fak aaaaap.

Makasin sängyllä käsi hepun kaulalla.
Heppu: Sie tukit miun kaulavaltimon.
Minä: No on se nyt niiin tarkkaa.
Heppu: No on se, jos veri ei kierrä päähän.
Minä: Onko joskus kiertänyt?

Tulin illalla töistä. Olin saanut etukäteen ilmoituksen, että kotona voi odottaa yllätys, jonka ratkaisemisesta saa palkinnon. Kylppäristä löytyi lappu: Muistathan tarkastaa eteisen peilistä poven. Siihen oli myös piirretty päällekäisiä viivoja. Siirryn ihmeissäni eteisen peilin eteen. Peiliin oli kiinnitetty lappu: Kun kerran katsot poveen, katso myös jääkaapin oveen. Sama viivapiirros. Menin keittiöön. Jääkaapin ovessa luki: Syö juustoa, kasvat luustoa, etkä vahingoita puustoa. Sama piirros. Avasin jääkaapin oven. Kulta oli jättänyt mulle neljä Aamupala-juustoa. Viivapiirros kuvasi tätä juustopinoa.

Hepun kanssa sovittiin puhelimessa, että heppu tulee työpäivän jälkeen luokseni.
Heppu: No tehään sit sillai ja ollaan sit sillai.
Minä: Okei! ...MITÄ?!
Heppu: Hahahahaa! Lupasit jo!

Heppu kokkaili keittiössäni.
Heppu (pahaenteisesti): Jos jauhelihalla olisi sielu uskon, että se haluais olla mahdollisimman monessa paikassa...
Tämän jälkeen mulle tuotiin vaivihkaa digikamera, jossa oli juuri otettu kuva, jauhelihasta pitkin liettä. Vilkaistessani hitaasti keittiön suuntaan näin hepun pyllistelevän jauhelihoja lattialta.
Heppu: Siivoan paremmin sitten, kun olen syönyt!
Minä: Niin varmaan.

61252.jpg  61253.jpg

Sain eilen lahjaksi sitruunan. Yritin arvailla sen symbolista viestiä.
Minä: Siis tarkottaako tää, että mä olen yhtä hapan kuin sitruuna?
Heppu: Ei. Ei! Koska sinähän olet makea kuin meksikolainen makkara.
Sitten tuli selitys: Koska sitruunasta puristetaan elämän mehu ja aina kun näen sinut, minun tekee mieli puristaa sinua.

Heppu: Ei se sitä tarkoita, että vaikka mä oon sun poikaystävä, että sun pitäis musta tykätä.

Minä: Mua porattiin tänään tänne. [näytän hampaitani]
Heppu: Millasia ajatuksia se sussa herätti?
Minä: Aika väsyneitä.

Heppu: Miun pieni banaaninkasvattaja!
Minä: Banaaninkasvattaja?!
Heppu: Niin. Jos tiskit on kauan, tulee banaanikärpäsiä ja banaanikärpäsistä tulee banaanipuita...
Minä: Mitä v**tua? Tissit on kauan..?
Heppu: Tiskit.
Ja ikinä ei ole minun tiskeissäni kärpäsiä pyörinyt!
Eikä tisseissä.

Heppu: Osaatko halkaista kookospähkinän?
Minä: Miten niin?
Heppu: Tuli vaan mieleen. - - - Jos osaisit, sie voisit olla coconut woman. - - - Mie näen siut sellaset kukkasista tehdyt bikinit ja bambuhame päällä. Ja sit sellasissa kyläjuhlissa sie löisit tahtia sellasilla kookospähkinän kuorilla. - - - Ihana nainen.
Minä: *häkeltynyttä silmienpyörittelyä*

Heppu: Neljä kuukautta jouluun!
Minä: Hiljaa!

Heppu alkaa käydä höpötyksineen rasittavaksi. Harkitessaan lähtöä kuntosalille huomaan tilaisuuden tulleen.
Minä (lempeästi): Mene nyt jonnekin hetkeksi, ettei mun tarvii katella sua!

Heppu: Tehdäänkö illalla nuotio ja paistetaan kalaa?
Minä:  Ai täällä sisällä?
Heppu: Mmm... tai lähimetsässä.
Minä: *silmienpyörittelyä*

Heppu on ollut rasittava aiemmin päivällä. Tekstiviesti myöhemmin: Mä tuun sun kotiin jonkun ajan päästä. Jos sopii? Olen kiltti ja huomaamaton. Heiluttelen lähinnä paperiarkkeja ja syön :D

Heppu: Sie oot sellainen kahden desin sitruunatrippi, josta pitää puristaa kaikki irti.

Heppu kurkkii aamulla peiton alle.
Heppu: Sinussa ei ole polttomerkkiä, kenelle sinä kuulut. Minä taidan ottaa sinut itselleni lehmäksi! Puristelen tissejäsi joka aamu!
Minä: :0
Heppu (halaa lämpimästi): Miun nauta!

Hepun itsetutkiskelua: Ehkä mulle kasvaa äly jossain vaiheessa elämää.

Heppu: Oma rakas munapää!
Minä: :0
Heppu: Silleen positiivisessa mielessä muna.

Heppu: Miun oma pikku mandariini!
Minä: Miten niin mandariini?
Heppu: Pieni, kaunis, herkullinen.. ja lihaisa.

Ilmaisin nilkkojeni kutisevan.
Heppu: Onko sua purru viiriäiset?

Heppu: Sä oot sellanen nyssäkkä. Sellainen katosta roikkuva säkki.
Olin pieneksi käpertyneenä hepun kainalossa helittävänä.

Heppu: Tulepas tyttönen tänne, niin siitän sinut! :rairai:

Heppu: Soturinainen! Oletko koskaan rakastellut miestä?

Heppu muistutti aiemmin lahjaksi antamansa norsumukin sanomasta: Elefantin ikäistä rakkautta - vanhaksi, harmaaksi ja ruttuiseksi.

Serenadi tyttöystävälle aamuisessa keittiössä:
ihana pikku pylly / joka ei edes hylly / eikä siihen kylly / laa laa

TV:ssä näytettiin kummituseläimiä. Näytän kuulemma sellaiselta huonosti nukutun yön jälkeen. Kiitos, kulta, minäkin rakastan sinua.

61256.jpg


Heppu: Tuulta purjeisiin, nainen!

Heppu heitti minulle ikkunasta avaimen kirjekuoressa, jossa luki:
Yöperhonen on koteloitunut.
Seuraavana päivänä tuli tekstiviesti:
Pantteri on tangentissa.